La prevención del suicidio no empieza necesariamente cuando una persona dice claramente que quiere morir. Muchas veces comienza bastante antes, cuando aparecen cambios que quizá no sabemos interpretar: alguien que se aleja, deja de responder, pierde interés por cosas que antes disfrutaba o empieza a comportarse de una manera que nos preocupa.
El problema es que no siempre sabemos qué hacer cuando percibimos que alguien está sufriendo. Podemos tener miedo de decir algo incorrecto, pensar que estamos exagerando o incluso convencernos de que esa persona simplemente necesita estar sola.
Y mientras tanto, quizá alguien esté atravesando una situación que no sabe cómo expresar.
No siempre podemos ver lo que está pasando
Hay personas que saben hablar de lo que sienten y otras que pasan mucho tiempo intentando ocultarlo. Incluso alguien que aparentemente continúa con su rutina puede estar atravesando un momento extremadamente complicado.
Puede seguir trabajando, quedar con amigos, hacer bromas o publicar cosas en redes sociales. Nada de eso significa necesariamente que todo esté bien.
El sufrimiento psicológico no siempre tiene una apariencia concreta.
Por eso resulta importante prestar atención a los cambios. Una persona que empieza a desaparecer, abandona actividades que antes disfrutaba o se distancia de quienes la rodean puede estar necesitando apoyo, aunque nunca llegue a decirlo directamente.
No se trata de convertir cada cambio de comportamiento en una señal de alarma. Todos podemos necesitar aislarnos durante un tiempo, descansar o atravesar una mala etapa.
La cuestión está en no ignorar aquello que nos preocupa simplemente porque no sabemos ponerle un nombre.
Escuchar puede ser más importante de lo que parece
Cuando alguien nos cuenta que está pasando por un momento muy difícil, nuestra primera reacción puede ser intentar solucionarlo.
Queremos encontrar las palabras adecuadas. Buscamos una explicación. Intentamos convencer a esa persona de que las cosas mejorarán.
Sin embargo, no siempre necesitamos tener una solución preparada.
A veces, lo más importante es hacerle saber que no tiene que enfrentarse a todo aquello completamente a solas.
Escuchar significa dejar espacio para que la otra persona pueda hablar sin tener que justificar cada emoción. También implica evitar respuestas que minimicen lo que está sintiendo, como “hay gente que está peor”, “tienes que ser fuerte” o “mañana lo verás de otra manera”.
Aunque esas frases puedan surgir desde la buena intención, pueden hacer que alguien sienta que su dolor no está siendo comprendido.
En cambio, algo tan sencillo como:
«No sé exactamente cómo ayudarte, pero estoy aquí para escucharte.»
puede abrir una puerta.
Y a veces abrir esa puerta ya es un paso importante.
Preguntar no significa provocar una idea
Existe un miedo bastante extendido cuando hablamos de prevención: pensar que preguntar directamente a alguien por cómo se encuentra podría empeorar la situación.
Por eso, cuando una persona nos preocupa de verdad, podemos evitar la conversación por miedo a equivocarnos.
Sin embargo, hablar de lo que está ocurriendo no convierte automáticamente una preocupación en algo más grave. Preguntar cómo se encuentra alguien puede permitir que exprese cosas que llevaba tiempo guardándose.
Podemos empezar simplemente desde lo que hemos observado:
«Últimamente te noto diferente. ¿Cómo estás realmente?»
No hace falta realizar un interrogatorio ni buscar las palabras perfectas. Tampoco necesitamos convertirnos en terapeutas.
Nuestro papel puede ser mucho más sencillo:
estar presentes, escuchar y reconocer cuándo la situación supera aquello que podemos manejar solos.
Porque acompañar a alguien no significa tener todas las respuestas.
Significa no mirar hacia otro lado cuando percibimos que esa persona podría necesitar que alguien se quede a su lado.
La prevención también está en lo que hacemos después
La prevención del suicidio no consiste únicamente en reconocer que alguien está sufriendo. También implica saber qué hacer cuando esa preocupación deja de ser una sospecha y se convierte en algo que necesitamos tomar en serio.
A veces pensamos que ayudar significa encontrar las palabras perfectas o conseguir que la otra persona cambie de opinión. En realidad, acompañar puede ser mucho más sencillo: escuchar, quedarse cerca, buscar ayuda y no intentar cargar con toda la situación por nuestra cuenta.
Prevención del suicidio: reconocer cuándo la preocupación cambia
No todos los cambios de comportamiento significan que una persona esté atravesando una situación de riesgo. Alejarse durante unos días, estar más callado o perder temporalmente las ganas de hacer cosas puede tener muchas explicaciones.
Lo importante aparece cuando varios cambios empiezan a acumularse o cuando aquello que estamos observando nos genera una preocupación que no desaparece.
El retraimiento social, los cambios bruscos de ánimo, la desesperanza o determinadas expresiones relacionadas con no querer seguir viviendo pueden ser señales que merecen atención. La OMS también señala estos cambios entre los signos de alerta que conviene conocer.
Eso no significa diagnosticar a nadie.
Significa prestar atención.
Porque en prevención del suicidio, detectar una señal no consiste en afirmar que sabemos exactamente qué le ocurre a una persona. Consiste en preguntarnos si necesita que alguien se acerque un poco más.
La prevención del suicidio también consiste en quedarse
Una de las cosas más difíciles puede aparecer después de haber preguntado.
La persona nos cuenta que realmente está mal.
En ese momento podemos sentir miedo. No sabemos qué responder, tememos empeorar las cosas o pensamos que deberíamos tener algún tipo de solución preparada.
Pero no necesitamos convertirnos en expertos para acompañar a alguien.
Podemos escuchar, tomarnos en serio lo que nos está contando. Podemos animarle a buscar ayuda profesional y, si hace falta, ofrecerle nuestra compañía para dar ese paso.
La OMS recomienda precisamente hablar con la persona, animarla a buscar apoyo profesional y ofrecerse a acompañarla.
Esto también significa entender nuestros propios límites.
Ayudar a alguien no significa convertirnos en la única persona responsable de mantenerlo a salvo.
Podemos estar presentes y, al mismo tiempo, pedir ayuda a otras personas.
Preguntar directamente también forma parte de la prevención
Cuando la preocupación es importante, puede aparecer otra duda: ¿y si preguntar directamente hace que todo sea peor?
Ese miedo puede hacer que rodeemos el tema constantemente sin llegar nunca a preguntar aquello que realmente queremos saber.
Sin embargo, preguntar directamente no provoca que una persona pase a tener pensamientos suicidas. La propia OMS señala que preguntar puede reducir la ansiedad y ayudar a que la persona se sienta comprendida.
Por eso, una conversación puede empezar de una manera mucho más sencilla de lo que imaginamos:
«Te noto realmente mal y me preocupa cómo estás. ¿Has llegado a pensar en hacerte daño o en no querer seguir viviendo?»
No hace falta decirlo de una manera perfecta.
Tampoco necesitamos convertir la conversación en un interrogatorio.
Lo importante es abrir un espacio donde la persona pueda responder con sinceridad.
Y si la respuesta nos hace pensar que existe un peligro inmediato, ahí ya no estamos ante una situación que debamos intentar solucionar solos. Es momento de buscar ayuda urgente y procurar que la persona no permanezca sola mientras llega esa ayuda.
La prevención del suicidio no depende de una sola persona
Existe una idea que puede hacernos mucho daño cuando intentamos ayudar: pensar que, si queremos suficientemente a alguien, deberíamos ser capaces de salvarlo nosotros solos.
No funciona así.
La prevención del suicidio necesita una red. Familia, amistades, profesionales de la salud mental, servicios sanitarios y otras personas del entorno pueden formar parte de ella.
Pedir ayuda no significa que hayamos fracasado.
Significa que hemos entendido que hay situaciones demasiado importantes para afrontarlas en solitario.
Y quizá esa sea una de las cosas más importantes que podemos aprender: no siempre podremos encontrar la salida por otra persona, pero sí podemos ayudar a que no tenga que buscarla completamente a oscuras.
Fuente recomendada: para ampliar esta información, podemos enlazar aquí la página de preguntas y respuestas de la OMS sobre el suicidio y su prevención.
Acompañar también es prevenir
Hablar de prevención del suicidio también significa hablar de lo que ocurre después de esa primera conversación. Porque escuchar a alguien puede ser un paso enorme, pero no siempre es suficiente para que el sufrimiento desaparezca.
A veces lo único que podemos hacer es ayudar a que la persona no atraviese ese momento completamente sola. Y aunque pueda parecer poco, en determinadas situaciones puede marcar una diferencia importante.
Prevención del suicidio: no dejar que el silencio vuelva a ocuparlo todo
Después de una conversación difícil, puede resultar tentador pensar que ya está todo solucionado.
La persona ha hablado. Nosotros hemos escuchado. Quizá incluso haya aceptado buscar ayuda.
Pero el sufrimiento no desaparece necesariamente después de haberlo expresado.
Por eso, seguir preguntando cómo está también forma parte de la prevención del suicidio. No hace falta estar constantemente encima ni convertir cada conversación en una revisión de su estado emocional. A veces basta con escribir un mensaje, proponer un paseo o simplemente hacerle saber que seguimos ahí.
Un:
«¿Cómo estás hoy? El otro día me quedé pensando en ti.»
puede significar mucho más de lo que parece.
La compañía no siempre necesita grandes gestos.
En ocasiones, la continuidad es más importante que la intensidad.
No tienes que salvar a nadie tú solo
Hay algo que me parece especialmente importante recordar cuando hablamos de ayudar a alguien: acompañar no significa responsabilizarse de su vida.
Podemos querer muchísimo a una persona y aun así no saber cómo ayudarla. Podemos escucharla durante horas y seguir sin tener una solución. Incluso podemos sentir que, si nos alejamos un momento, estamos abandonándola.
Pero cargar con todo ese peso puede terminar afectándonos también a nosotros.
Esto conecta con algo que ya hablábamos cuando tratábamos la fatiga mental: intentar encontrar constantemente una solución para todo puede acabar agotándonos hasta el punto de que dejamos de saber qué podemos hacer realmente.
Pedir ayuda también es una forma de cuidar.
Si una situación nos supera, podemos recurrir a familiares, personas cercanas, profesionales de la salud mental o servicios de emergencia cuando exista un peligro inmediato. No necesitamos esperar a estar completamente seguros de lo que ocurre para pedir orientación.
La prevención del suicidio también consiste en hablar antes de llegar al límite
Quizá una de las ideas más importantes de todo este artículo sea que no tenemos que esperar a que alguien esté al límite para empezar a preocuparnos por esa persona.
Preguntar cómo está alguien cuando todavía puede hablar.
Escuchar cuando empieza a alejarse.
Tomarnos en serio aquello que nos preocupa.
Acompañar cuando dar el siguiente paso parece demasiado difícil.
Todo eso también forma parte de la prevención del suicidio.
Y no hace falta convertirnos en especialistas para hacerlo.
A veces somos simplemente esa persona que manda un mensaje cuando nadie más lo ha hecho. La que se sienta al lado, que escucha sin intentar arreglarlo todo. La que dice «esto es demasiado para que lo llevemos solos» y busca ayuda.
Puede que nunca sepamos cuánto significó ese gesto para alguien.
No siempre podemos cambiar lo que una persona está viviendo
Hay situaciones que no podemos solucionar desde fuera.
No podemos borrar una pérdida, devolver una relación, cambiar años de sufrimiento ni conseguir que alguien deje de sentir dolor simplemente porque se lo pidamos.
Pero que no podamos solucionar el dolor de alguien no significa que no podamos acompañarlo mientras lo atraviesa.
Quizá ahí esté una de las diferencias más importantes.
No se trata de encontrar una frase mágica.
No se trata de convencer a alguien de que tiene que ser feliz.
Tampoco consiste en decirle que todo va a salir bien cuando nosotros mismos no podemos garantizarlo.
A veces podemos ofrecer algo mucho más honesto:
«No sé cómo va a terminar esto, pero no tienes que afrontarlo tú solo.»
Y quizá ahí encontremos también una de las ideas que queremos construir en Desarrollo del Personaje: que desarrollarnos no significa tener siempre las respuestas, poder con todo o avanzar en solitario. A veces también significa reconocer nuestros límites, aceptar que necesitamos ayuda y permitir que otras personas nos acompañen cuando el camino se vuelve demasiado difícil.
No siempre podemos elegir las circunstancias que nos toca vivir. Hay momentos en los que la historia se vuelve demasiado pesada y parece que no existe ninguna opción buena.
Pero pedir ayuda, dejar que alguien se acerque y permitirnos ser acompañados también son decisiones.
La prevención empieza muchas veces ahí: cuando dejamos de mirar hacia otro lado y decidimos quedarnos un poco más.
